A legtöbb kutyatulajdonos az állat-egészségügyi hivatalba juttatja a kutyájuk társait. A kutyák faragnak, a kutyák imádnivaló szemmel nézik fel az embereiket. A legtöbb macska-tulajdonos viszont egy kartondobozot birkózik be a vizsgálószobába, úgy ér el, mint egy bűvész, és nem húz ki egy nyúlat, hanem egy dühös macskát. Erőfeszítéseikre szőrös sáfrányt borítanak, és néha karmokkal ragadják, amíg az arcuk és a karjuk olyan sok tik-tac-toe játékra néz ki. (Egyébként nem kell így lennie.)
Mint egy több mint 30 éves élettartamú kedvtelésből tartott szerető és gyakorló állatorvos, néhány dolgot észrevettem a macskákról. És így minden macska tulajdonosának, itt van a macska viselkedésének titkos kódja (vagy amit a macskák tudnak, de nem mondanak el neked).
- Stratégiailag helyezze el a hajdobozt. Ha fel kell hackelnie egy hajszárnyat, dobja el, mint egy trófeát valami láthatóra és értékesre, mint az új bőr kanapé. Ha nem érheti el ezt időben, egy keleti szőnyeg megfelelő helyettesítő.
- Ismerd meg az ellenséget, és öleljétek meg. Ha az anya szórakoztató, gyorsan meghatározza, hogy ki gyűlöli vagy allergiás a macskákra, azonnal versenyezzen az adott személyre, és ugorjon az ölébe. Anya figyel, úgyhogy nem merészti ki magát, és még hamis szeretetet is hamisít, miközben megdöbbent, és megismétli: "Szép cica. Niiiice kitty."
- A szőrme büszkén viseljen. Mindig válassza ki a ruhákat éles ellentétben a saját szőrme színével, amelyen a Hair Club for Cats elnöke dörzsölheti, ugrani vagy meghallgathatja. Ismét merj megosztani.
- Légy Johnnie a helyszínen. Örömmel mindig kísérje a vendégeket a WC-vel. Az Ön feladata az, hogy üljön és bámuljon, mintha egy kölyök macska lenne. Ha valami igazán jó felvételt kap, tegye közzé az interneten, és készítsen egy csomó dollárt.
- Hagyja ki a macska karcolás lázát. Ha valaki azt állítja, hogy szereti a macskákat, és hogy minden macska szereti őt, akkor gondolkodjon benne, hogy te egy Stepford Cat vagy. Amikor a védője leesik, és a tökéletes macska szerető pillanatfelvételen kezd elfutni, mutasd meg a szégyenlőt, nyújtson karomot a drága harisnya vagy selyem nyakkendő között, vagy váratlanul forduljon, és adjon egy gyors csíkot, ami elég mély ahhoz, hogy valaki vérét tesztelje.
- Tudja meg, mi van a 3. ajtó mögött. Soha ne hagyja a zárt ajtókat semmilyen helyiségben, kivéve, ha meg kell csapnia a kutyát. A zártakat felnyitni, állni a hátsó lábaira, és megdörzsölni kell az előjellel, megkarcolni, mint ahogy Kína felé haladt, vagy tegye a lábát alá, és húzza meg. Vagy csak ismételten dobja magát ellen. Amint megjelenik a genie, és kinyitja az ajtót, változtassa meg az elmédet és sétáljon el.
- Játssz papír súlyát. Ha találkozol valakivel, aki házi feladatot végez, számlákat fizet, vagy magazint olvas, nyugodjon le a papírra. Ez jogosult arra, hogy leckék legyenek, de ha visszajut az oldalra - és meggyőződsz róla, hogy mindent magával vinnél - tollat, ceruzát, más papírt - a következő menetrend szerinti járatodon.
- Légy kötött wit. Ha az anya a horgoláshoz vagy a kötéshez, csendesen csukja fel az ölében, és úgy tesz, mintha elpirulna. Aztán tavasszal cselekedni, megragadva a fonalat, és a kötőtűjét vagy horgolt horogát élesen húzza meg, mint egy trófea harcsa, amit éppen megüt a csali. Megpróbálja elvonni magát, és felveszi a csúszott öltést. Figyelmen kívül hagyja az erőfeszítéseit, hogy nyugodjon meg, zárja be újra a szemét és felkészüljön a sztrájkra.
- És ne feledje, korán lefeküdni, korán emelkedni. Szerezzen sok alvást mind a nap folyamán, mind az esti órákban, amikor az emberek szeretnék játszani. Így teljesen pihenhet és készen áll arra, hogy bármikor 2 és 5 óra között dörzsölje a Sleeping Beauty-t.
És soha ne felejtsd el az 1. sz. Kétség esetén hibáztassa a kutyát.
További információk a honlapunkon:
- Ne tegye ezeket az 5 macskaelhárítási hibát
- Négy legjobb hely, ahol a macskádat lehet - és az egyiket egyedül hagyja
- Miért van a macskám … harapj meg, amikor kisállat?
